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一句“听话”背后的家庭教育误区

日期:2017年03月13日  来源:苏州市妇联儿童部  (评论0条)

发展孩子的个性,培养孩子的兴趣,激活孩子的潜质,是培养新世纪未来主人的重要课题。《幼儿园教育指导纲要(试行)》中也明确指出,“每个幼儿都有其特长、天分与优势,发展也具有自己的个性特点。”随之而来的是对传统教育的重新审视。中国传统教育的一大特点就是听话,据相关的调查显示,“听话”是中国家长对孩子讲得次数最多的,在教育孩子时使用频率最高的词[2]。在家里我们的孩子会被要求听父母及其他长辈的话,上幼儿园孩子会被千叮咛万嘱咐要听老师的话。笔者在两年的幼教生涯中也发现,平时与家长交流沟通,他们问得最多的就是孩子在幼儿园听不听话。在这样根深蒂固的“听话”教育下,多数孩子都成了父母的傀儡,影响了他们独立自主的能力,扼杀了孩子们的创造性。据一项调查研究表明,“听话”孩子中48%不爱提问,43%自述胆小,37%对创造发明不感兴趣。他们在“好孩子”、“好学生”、“真听话”的赞许下觉得有压力,不敢流露自己内心真实的想法,久而久之,会形成一种刻板型的内向性格。

我国著名教育家陶行知先生提出的教育孩子的六大主张中有两项就是:“解放儿童的双手,使其从‘这也不许动,那也不许动’的束缚中解放出来;解放儿童的嘴巴,使其有提问的自由,从‘不许多说话’中解放出来。”

在许多中国家庭中,家长对幼儿不听话行为的价值和意义缺乏认识,通过访谈笔者也发现家长没有正确定位“听话”教育,从而使他们在对待幼儿听话与否的问题上存在误区。

  •  “听话”教育存在的问题

(一)没有正确定位“听话”教育

笔者认为“听话”的定义应该是:孩子按照成人的指示去执行要求和任务,不进行反驳和抵触。而“不进行反驳和抵触”分为两种情况:一种是孩子自愿听取父母的建议,并按他们的要求去做;另外一种是孩子心里不认同但不敢进行反抗,或者被强制要求服从。但我们绝大多数的父母在对听话的认识上存在严重偏差,他们的做法更多的偏向于后者。

“你要听话!”“乖,听话的孩子才是好孩子!”......这样的话我们几乎每天都会听到,甚至有的老师也会犯这样的错误。纵观访谈记录,我们要求孩子听话其目的都不外乎想让孩子学会某些技能,养成某些行为习惯。但是现在许多父母都把听话当成了一种目的来要求孩子达到,而不是更多地关注孩子能力的发展,心理的健康,缺少对孩子情绪状态,活动状况的关心和融入。有不少父母认为,“我要求孩子听话,是为了培养孩子的生活常规,懂得规矩,善于与别人合作,加速社会化的发展。”笔者赞同这样的观点,的确听话能够帮助孩子发展某些能力,但是,我们应该认识到听话只是一种教育途径,它并不能作为目的经常挂在嘴边。笔者认为是我们扭曲了“听话”的涵义,没有正确认识它的作用和地位,从而导致家长们普遍过分强调 “听话”。

1.习惯性否定孩子的自身能力

家长普遍认为孩子年龄尚小,需要成人的帮助才能做好事情,在面临一些选择或决定的时候,大多数家长没有给孩子自己选择或决定的机会,没去了解孩子的想法,而是帮孩子决定,如穿什么,吃什么,怎么做等,特别是祖辈,对孩子很宠溺,什么都包办,而让孩子缺乏动手动脑的机会,这都影响了孩子独立能力的发展,让孩子养成习惯性依赖。

比如,在问题“孩子想要帮忙擦窗户,却不小心跌了,或者来厨房要帮你切菜,你的第一个反应会是什么?会说些什么?”几乎所有祖辈都是同一个答案,“宝宝怎么样?有没有摔疼,乖孩子听话,来去玩玩具啊,不要来这边危险!”祖辈出于对孩子的宠爱而忽视了孩子自身存在的应对能力,独立能力,这对孩子的能力培养是个不小的阻碍。而多数父母的反应则是责骂,批评孩子不听话,摔了就知道疼了,下回就不敢不听话了!可以发现,不管是溺爱孩子的祖辈,还是相对严格的父母,对待方式不同但想要达到的目的是一样的,而都存在一样的教育误区,那就是都没有考虑到孩子的能力,承认孩子的能力。

2.忽视孩子的发展需求,只考虑自身因素

通过访谈发现,绝大多数家长都是站在家长自身角度来思考问题,而非为孩子的发展考虑,比如说,他们觉得听话的孩子比较省事,又讨人喜欢,带出去玩或者拜访别人既方便又有面子;有的父母甚至认为孩子听话有助于维持父母在孩子面前的威望等等。“听话的小孩才好管!”这是一位家长对我说的话。但是,前苏联教育家马卡连柯认为,家长为追逐自己的威信,盲目的让孩子听话,培养出的可能是懦弱的孩子,虚伪的、不诚实的、自私自利的孩子,“以故意做作为原则,力图用任何手段制造‘听话’的假象”在家庭教育中是不可取的,听话只是为了达到正确教育的一种途径而并非目的。[10]

又如,在问题“你每天都会留一些时间和你的孩子游戏或者说说话吗?”的回答上,绝大部分家长表示自己的工作很忙,回到家孩子有时已经睡了,自己也已经很累,没有力气再陪孩子了,有的爷爷奶奶甚至认为让孩子看看电视或者玩玩玩具就行了,“还陪什么陪呀,自己的活还忙不过来呢!”一方面,家长的工作是很现实的一个因素,父母为了给孩子更好的生活和教育而忙碌,但这并不是好借口,再好的家庭条件,孩子心理发展不健全,那么一切为了孩子的话不就是付诸东流吗?!另一方面,隔代教养是现在的社会上很常见的现象,爷爷奶奶通常会比较宠爱孙子孙女,满足他们的各种要求,但不会或者说极少会想到和孩子说说话,听听孩子的想法,给孩子表达的机会,通常都是代办。但是这个阶段的孩子正是发展其语言能力的关键期,有的孩子内向,怕生,正是由于父母及其他长辈缺少和孩子的沟通交流。所以和孩子的沟通很重要,我们不仅要要求孩子听话,我们大人也应该学会听听孩子的话。

    幼儿在两岁以后自我意识就已经开始萌芽,会出现“不听话”是其身心发展的特点,家长不应该压制其正常发展。其次,“听话”本身不存在错误,是我们的理解出现各种误区。第三,要求孩子听话是教育的一种途径或手段,并且只有正确运用好这种手段,才能达到教育的目的,使幼儿得到真正的发展。

(二)对待措施简单粗暴,缺乏科学性

1.习惯性打骂责罚    家长普遍认为打骂是处理孩子不听话情况最常用也最直接有效的方法,也有部分家长表示知道这样的方法对孩子的发展不利,但是根本找不到好方法来解决。笔者所在班级有一个幼儿具有攻击性倾向,据了解,在家他最怕的是爸爸,因为他只要一不听话,他爸爸就会打他。由此可见,父亲给孩子的负面影响有多大,是父亲给孩子树立了一个暴力形象,这是孩子出现暴力行为的一个重要因素。

例如,在问题“如果你的孩子想在朋友家多玩一会,但是时间差不多该回家了,你会怎么处理?” 上,有位爸爸表示曾经发生过这样的情况,他当时的做法是,告诉孩子时间到了该回家了,孩子不愿走,他又等了一会儿,并采取了威胁的措施,“你要不要回家?!我不等你了,你自己一个人在这玩吧!”并作势离开,孩子哭闹着不让他走,这时他的耐心被彻底磨光,“你怎么这么不听话,以后不带你带哥哥家来玩了!”并抱起孩子离开。而在这个问题上有近一半家长的说法和这位爸爸几乎如出一辙。

有位家长也与笔者分享了她女儿的一个小故事,说她的女儿欣欣有一段时间特别反感上幼儿园,他们怎么说都不听,“哄她也没用,实在火了,他爸爸拉起来就打了一顿。孩子哭啊,我们也心疼。”有一次小女孩和奶奶在玩的时候无意说了句小朋友都笑她尿床,奶奶把事情告诉了两个做父母的,他们才恍然大悟女儿为什么会出现反常行为。父母习惯性用粗暴的方式对待孩子,慢慢地,孩子不会愿意将心里的想法和父母分享了,也疏远了亲子关系,在一定程度上阻碍孩子交往能力的发展。

2.随意奖励    在回答上述问题时,也有部分家长表示会采用奖励吸引的方法,用买玩具或买零食等来哄骗孩子回家,哄骗孩子确实可以避免对孩子施加暴力影响,又达到让孩子听话的目的,我们班有的家长会说,“孩子不听话,你只要稍微哄哄他,说听话的话就出去玩或是买好吃的,好玩的东西,他也马上就听话了!”但这会让孩子机械地服从成人的要求,来获得奖励,从而失去自我个性,另外,过多的奖励也会使孩子不再珍惜获得奖励的机会,缺少应有的感恩,他们会认为那是所应得到的。

家长在对待幼儿不听话行为上存在着许多问题和不足,像是责罚,奖励吸引等措施也只会让孩子暂时为了不挨打或得到奖励而表面顺从家长,但家长未去了解孩子不听话的原因,依然未能解决问题。这些错误的措施易使幼儿的性格变得怯懦,缺少责任心,害怕与人交往,不能独立解决问题等,长大后也缺少自己的个性和想法,易随波逐流。

二、对策与建议

(一)多渠道提高家长自身文化修养

由于家长的文化水平的限制,让其不能全面、深入地了解听话教育,例如对要求孩子听话的原因,家长认为这样省事,会有面子,能显示权威等,家长只看到听话这一结果给自己带来的好处而不注重教育的过程以及自己的教育方式对孩子的影响,而有的家长认为孩子根本没有能力,有必要听从家长的话,这样才能成为好孩子;或是家长对待幼儿不听话行为的措施上存在的偏差和问题,这些大多是由于家长的教育文化水平不高所导致的结果,他们没有途径或机会了解教育专家在这方面获得的理论成果和科学建议。家园合作是提高父母的教育文化水平的一个很好的途径,幼儿教师受过专业的幼儿教育理念的训练,拥有较全面的幼儿教育理论知识和教育技巧,通过家园合作的方式,父母向幼儿教师请教,从教师那获得最新的幼儿教育知识,来更新、拓宽自己的教育思想,比如家长可以通过家访、家长会、接送时交流等形式向幼儿教师反映幼儿的不听话行为,让教师来帮助判断这种不听话行为是否存在一定的价值,对于幼儿的这种行为,最好采取什么样的措施。同时,家长可以利用家长开放日的时间,在班上观察老师对于幼儿的一些不听话行为所采取的措施,并可以效仿借鉴。

另外,家长还可以利用等待幼儿放学的时间与其他家长进行交流,了解其他家长在对待听话教育问题上的不同态度,和对待幼儿不听话行为时的不同做法,并听听他们那么做之后效果如何。思考这些想法和做法好不好,把好的借鉴到自己的教育中,不好的当做警示,提醒自己别犯同样的错误。

当然,除了通过家园合作,家长还可以报名参加教育讲座或者通过网络询问一些教育专家,听听他们关于幼儿听话教育的专业意见,来更正自身的错误观念,提高自身的教育理论水平。除此之外,通过网络论坛、阅读相关书籍等都可以了解有关听话教育的理论知识,从而提高自身素养。

  • 多解放孩子的手和脑,时间和空间

1.让孩子参与家庭活动,正确看待自身能力

如果早上发生这样的情况:孩子上学要迟到了,而你也快赶不及上班,在这时,孩子对你说:“我要自己穿衣服!”你会怎么做?在问这个问题时,所有家长的回答几乎是同出一辙,“不行,要来不及了,我帮你穿。”“你自己穿要穿到什么时候啊?!过来,我帮你穿!”这是情理之中的答案,我们习以为常的正常反应,但就是这些习惯性的语言在潜移默中损害了孩子的自信和独立性。

我们可以选择更为柔和的商量语气,让孩子了解到时间来不及的事实,而不是去评判或怀疑孩子的能力,如“今天你起晚了,时间不够,如果你明天可以早起一点的话,妈妈(爸爸)就让你自己穿衣服。”平和的告诉孩子一个事实:你起床太晚,所以时间来不及。孩子更会愿意接受,并保证有让孩子穿衣服的机会,而不是粗暴的拒绝,挫伤孩子的积极性。生活中还有更多类似例子,父母总会以“你不会”“你还不行”来拒绝孩子的要求,一方面,如果那件事在孩子的能力范围内,或者在你的帮助下可以完成的,不妨让孩子试一试,人的创造性存在差别的原因之一就在于父母对孩子想法的对待区别。另一方面,如果你认为这件事远超孩子的能力范围,告诉他你的感受如“如果你做这件事会让我非常担心。”“我觉得这件事超出了你现在的能力,不如你帮我....”这样让孩子感受到父母对他的爱,他便会忽略做不了这件事的难过,另外,坦诚的告诉他事实,远比否定他的能力来的高明,虽然看似两者目的相同,但给孩子带来的感受却是大有区别,告诉孩子他的能力不够让孩子感受到的是我还小,等我长大了就行,另一句话“你不会”给孩子的感受更有可能是我很笨,什么都做不了。

我们要让孩子参与到家务中,并在他们的能力范围内帮助我们,让她们体验成功的乐趣,了解自己的能力,另一方面,也应该善用自己的语言,让孩子乐意并坦然接受自己不能做某件事的事实。

2.多给孩子说的机会,不要急于否定孩子

笔者曾经遇到这样的情况,放学时间已经到了,但是有几个孩子的画还未完成,依然在认真作画,有位妈妈走到女儿的身边,看看女儿小宇的画,又看看旁边一个小女孩的画,连连摇头,“你这里怎么能这么画呢?看看人家画的,你画的这是什么东西啊?!”小宇望了望妈妈,没有作声,继续低头画画,“哪有人画的人是绿色的啊?你这个小孩在想些什么东西啊?你再看看这里,这是什么?这是太阳吗?你好好去看看太阳是什么颜色的?”这位妈妈越说越生气,小宇也忍不住留下了委屈的眼泪,笔者走过去拉过这位妈妈,让她给孩子独立绘画的时间,画好了再说。小宇妈妈向我抱怨说:“这个孩子其他方面都不错,就是画画不行,画得一塌糊涂,旁边的小女孩画的多好看呀!”小宇妈妈对女儿画画能力非常不满意,在看到其他幼儿的作品后更是气不打一处来,这是可以理解的,但是小宇妈妈却一直在打击小宇的能力,让小宇对自己的能力更加怀疑,更不敢去尝试努力。另外一方面,画画的技巧是可以培养的,但是孩子的想象力却是珍贵难得的,在笔者看来,小宇的画并不是一无是处,只要一经解读,就能发现成人所不具有的独创性。笔者给小宇妈妈的建议是听孩子给你说作品的故事,不发表任何评论,最后告诉她真实想法(依然是不带任何评论性的),如,“妈妈看不懂你的作品,但是听你说了以后,觉得这幅画好像还挺有意思的!你的解说真棒!”不违心表扬孩子的画真棒,因为孩子能够看的出你是否真心,而是表扬孩子另一个方面,来带动孩子绘画的兴趣。

很多时候,我们总怕孩子做不好,想给孩子太多建议,让孩子逐渐失去信心,变得犹豫,依赖性强,对此,笔者的建议是不要急于否定孩子,不管他的想法好坏,“不对!”“这样不行!”“你懂什么?!”这些话都是在把孩子的自信一点点打击没,把孩子的锋芒一步步磨平。要不要给建议?要!但是,请你在给出建议前,先认真听取孩子的想法,记住,是认真考虑他们的想法和建议,而不是敷衍了事,让孩子感受你是真的有在认真考虑他的意见,真的权衡过,而不是敷衍他一句,“爸爸想过了,不行!”如果不行,你要告诉他你的想法,这时候,孩子更容易接受,并且认为这是你们商量的结果,而不是父母强行要求他的结果。在这个过程中,孩子会学会商量,和别人合作的良好品质。

3.多“读”孩子,保证每日亲子时间

孩子是独立的个体,他有独立的想法和对事物的看法,当他要求和你说话聊天时,父母要用对孩子的期望来要求自己,看着孩子的眼睛,认真倾听他说的每个字,同时也可以提一些与此相关的问题,用简洁的话语回复孩子,表明你是在认真地听他的话,并已参与其中了。而对孩子提出的意见也给出相应的反应,表示认同或说出自己的想法,使用软性的语气给出另一种方法供他选择,例如,“我觉得还可以......,你觉得呢?”如果孩子发现爸爸妈妈十分重视自己说的话,孩子就会有被认同感,那么他也会很愿意听父母说话,和父母多做交流,并大胆表述自己的想法。

例如,在谈话中,笔者曾遇到这样一位父亲,他描述他的儿子是个顽劣的孩子,从不肯听话,在家从不肯消停,一会在沙发上跳跳,一会把玩具玩的到处都是,他们想看会报纸,做回会儿自己的事情时,孩子总会跑过来捣乱,抢走报纸,或者在房间里大喊大叫,搞得他们心神不定,怎么让他停下来都没用。从他的描述中笔者可以得知这样两个信息:1.这位父亲缺乏耐心;2.他的孩子需要陪伴,需要大人理解他的感受。孩子会有这样的行为肯定有他背后的原因,比如说希望引起父母的注意,想得到父母的关心,可是父母只看到了孩子的行为,而没有考虑原因,导致了亲子关系的隔阂,对此笔者的建议首先是保证每日留有一定时间陪孩子,哪怕是睡前的一个小故事,其次,对于孩子一些反常的行为和话不仅要听,更要去读懂,而不只是满足孩子表层的需求,他的感受更需要得到父母的认同。

4.满足孩子的社交需求

随着年龄的增长,特别是进入幼儿园以后,孩子的交往范围不再限于父母等亲人,他们更渴望与同龄人交往,有被同伴认同的需要和强烈期望,但在交往过程中不可避免的存在矛盾,孩子吵架,甚至打架,是常有的事,孩子不以为然,而父母对这方面却过分关注,会立马拉开孩子,并教训自己的孩子给对方家长看,下一回很难再看到这对伙伴一起玩耍了,我们的家长总是怕自己的孩子在与其他孩子的交往中吃亏而想把孩子隔离在安全无害的温室里。但是我们应该清楚孩子从小得不到自己解决问题的机会,又怎么能期待他长大后突然就能学会一切呢?!所以,在遇到孩子出现矛盾时,不要慌,最好是能和另一位家长达成共识,让孩子自己去解决,除非有过分行为出现(如手上有利物,拳打脚踢等)需要大人出面阻止。

在国外,经常可以看到孩子自己去附近的商店购物,帮忙买日常用品,但是在中国,这样的事情是非常少见的,我们的家长害怕孩子单独外出(甚至是短距离)遇到各种各样的危险,同时给孩子也同样灌输外面到处都充满危险的想法,过多的限制和保护只会让孩子更加软弱,胆小。中国父母从不相信自己的孩子有能力独自外出购物玩耍。我们很难改变这种根深蒂固的想法,只能循序渐进的培养孩子的独立能力,而不是做一个听话的机器。例如,做不到放心让孩子单独外出购物,那么可以在和孩子的购物过程中让孩子帮忙挑选商品,询问价格等等满足孩子的社交愿望,促进孩子社会性的发展。总有家长抱怨自己的孩子太胆小,见生人就怕,家长没有意识到孩子这样的行为性格正是家长自己长期的错误教育造成的,他们的过度保护让孩子失去了与外界交流的机会,阻碍了孩子正常的心理发展。

  • 多说孩子愿听的话,不模棱两可

家长普遍反映,“和孩子讲道理怎么也讲不通,怎么讲他也不听,自己心里也更火,对孩子也失去了耐心,变得越来越凶。”有些时候,父母的要求过于笼统、含糊,比如说“你得好好学习”、“你得乖”之类的话,让孩子不得要领,也就无所适从。而父母见孩子没有达到自己的要求,往往会更多的唠叨、不断的抱怨。由此形成恶性循环,使父母与孩子的矛盾越来越激烈。我们应该切忌含糊空洞的说教和讲大道理,而在交流的过程中,尽量不要自顾自地说,要注意孩子的反应和态度,还要调动孩子表达的欲望。如果自己只是滔滔不绝、高谈阔论,孩子没有插话的机会,一来孩子的语言表达能力得不到锻炼,二来孩子会产生厌倦心理,在交流中难免溜号和分神。

像是笔者在和一位奶奶谈话时,小浩浩总要拉着奶奶回去,奶奶就说了句“瞧这个孩子,在家也是这幅腔调,一点都不听话,皮的要命!”小浩浩听了嘴巴一撅,小拳头就落在了她奶奶身上,我正想阻止时,他奶奶又说了“看那!这孩子啊!乖,一会奶奶带你去买东西吃!”案例中奶奶要求孙子听话,但孙子并没有受到任何教育,依然我行我素,问题出在哪,出在奶奶的教育上,在遇到必须要求孩子听话的情况下,作为家长应该说到做到,而不是软性的、带有妥协意味的说教,那只会让孩子更加肆无忌惮,隔代教养的缺陷也就在此,祖辈对孙子孙女总是比较宠爱一些,舍不得打骂,说教也是浅浅一句,从不实行,久而久之,孩子就会越来越漠视大人的要求,变的叛逆。

另外,在问题“如果孩子在商店或者超市里看中了一样不必要的玩具(不便宜,在一两百左右),非要吵着买,你会怎么做?”中,家长普遍表示无可奈何,要么打,要么给买,但其实我们可以用一种巧妙的说辞让孩子愿意听,并且听进去,比如:

    幻想法——“爸爸真希望有足够的钱帮你买这样的玩具,它看上去棒极了!”(肯定孩子的感受)一般这时候孩子会停止哭泣。

    “可是我却买不了,你知道原因吗?”

    “因为你钱不够吗?”

“真厉害!答对了!我们去那儿看看吧!看看你想吃什么好吃的!”(转移孩子的注意力)

“嗯......我想吃.......”

一般情况下孩子都会欣然接受这样的结果。

如果幻想法对孩子并不凑效,那么我们该换成强硬态度了。

遏制法——给他两个选择,要么起来自己走,可以去自己想去的地方,像是童话书架,零食区,要么被抱进购物车,并认真执行,不模棱两可,犹犹豫豫。

我们允许孩子不听话,这对他的心理发展起着重要作用,但是当孩子表现出过分言行时,我们应该立即制止,并巧用语言告诉孩子他的言行越矩了,如若不行,应立即采取行动,让孩子为他的言行承担后果。

我们要知道“孩子听话是优点,太听话是缺点。”听话,只是一种教育途径而非目的。孩子不听话的行为背后,有合理的动机,并能折射出孩子的这个阶段的心理,所以,家长要做的就是:支持、包容、理解孩子,鼓励、肯定、引导孩子。

 


 

标签:  家庭  
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